L'Angolo del Poeta

"Per Forza o per amore"

Ho , qui davanti a me, un catalogo dal titolo "Per Forza o per Amore" edito nel dicembre del 2007 dal "Laboratorio Antropologico dell'Università di Salerno -La Rete-" Associazione per l'integrazione dei Saperi Antropologici, Letterari, Filosofici e Psicologici, curato dall'antropologo Domenico Scafoglio e da Simona De Luca dell'Università di Salerno.
"Per Forza o per Amore" ha come sottotitolo Brigantesse dell'Italia postunitaria.
Questo breve ed esauriente studio sul brigandaggio femminile è una ulteriore testimonianza delle vicende che hanno accompagnato il nascere d'una Italia unita, posta ancora oggi all'attenzione delle festività per la ricorrenza del suo 150° Anniversario.
E' anche una analisi di un costume del tempo, passato inosservato, che potrebbe, per alcuni versi, dar "ragione e torto" alle future sommosse patriottiche ed alle speculazioni ad esse legate.
La cronaca dei tempi indicava il brigandaggio come un movimento fuorilegge, autonomo, delinquenziale e rivoluzionario; oggi vediamo che certi movimenti, nati "Per Forza o per Amore" , perseguivano ragioni di popolo e di giustizia.
L'analisi di Domenico Scafoglio ci appare obiettiva e nello stesso tempo capace di distinguere, la comune delinquenza, da movimenti ideologici e popolari, simili solo in apparenza o indistinti dalle solite convenienze di parte.
La storia si ripete e, come ho già detto in altri miei interventi, "La pubblicità non è l'anima del commercio, ma è il commercio dell'anima" perchè la storia, quella di parte, per lo più data per verità alle masse, si serve di verità barattate e di eventi legati alla convenienza del potere e dei regimi costituiti. Una pubblicità disinformativa e distorta.
In "Brigantesse dell'Italia postunitaria" sono tracciate biografie, motivazioni, ambientazioni, fatti di semplice vita quotidiana, tutti visti convivere con i grandi moti storici che hanno dato vita a mitologie, a falsi miti e credenze, alla storia, infine, d'un grande capitolo della nostra identità d'italiani.
Vorrei, per i prossimi giorni, proporvi alcuni passi letterari salienti di questa unica ed interessante pubblicazione in tre o quattro interventi.
Gradirei la partecipazione di chi ne sia interessato ed incuriosito.
Segnalatemi la vostra presenza di "lettori" e possibilmente anche di "dialoganti".

Michele Greco

Per necessità di coerenza devo prolungare una mia risposta in riferimento a "La caduta degli Dei".
Dico, per coerenza, perchè tale prolungamento si allontana un po' dagli argomenti economici e politici trattati nella citata conversazione per dar spazio a considerazioni morali.

Ho concluso con:
La Caduta degli Dei non deve essere intesa come il recidere teste "incoronate" ma una "revisione" dei ruoli che sono stati affidati ad uomini in rappresentanza di altri uomini; sia intesa come il ricostruire un parlamento in nome della dignità e dell'onestà; sia intesa come un "finis" di lezione alla quale tutti da troppi anni assistiamo inerti.
Basta con le chiacchiere, con le volgarità, con gli arrivismi e le arroganze. Insomma "Giù le mani sulla vita del popolo" che per volontà d'una sacrosanta costituzione repubblicana è unico sovrano.
Basta con gli arricchimenti illeciti e le lotte di potere.
Vorrei proprio vedere, se si abolisse qualsiasi compenso e privilegio per i futuri parlamentari, chi e quanti si presenterebbero per il suffragio!

Ma, la Caduta degli Dei, deve riguardare anche certi personaggi comuni della nostra vita quotidiana; piccoli personaggi che si nascondono dietro ad un ondulante sorriso da pianoforte, sempre con denti bianchi e riverente atteggiamento formale.
Sono piccoli uomini che fingono di addolorarsi anche alla morte d'un cane, ma che nascondono compiacimento per le disgrazie altrui ed il loro sorriso, contratto per circostanza, somiglia al ghigno di una iena.
Non ne avete mai incontrati? Questa gente crede di essere benefattrice, altruista, disponibile a capire e è sempre in prima fila a qualsiasi tipo di funerale. Questi falsi Dei si confondono con gli amici, i parenti, i conoscenti ed occupano un posto in ogni ufficio pubblico. Si mimetizzano bene nascondendo la loro reale identità.
"Come va?" li sentite dire, "Vedrà, vedrà che ce la farà.." "Tante condoglianze!" "Poverino non ce l'ha fatta più" "Se ne vanno sempre i migliori".
Sono frasi che tutti conoscete.
Ce ne sono alcuni che realmente ti hanno aiutato ma, solo per poter apparire, agli occhi degli altri, benefattori ed umani. Si, perchè, se ti danno una mano, lo verranno a sapere tutti, amici, parenti suoi e tuoi.
E' il modo più facile per ritagliarsi un ruolo nella società, non essendo stati capaci di farlo con doti naturali, col lavoro o con altro. Un giorno, ti rinfacceranno tutto, ricordandoti che tu se vivi lo devi a loro.
Il mondo è pieno di questi Dei che fanno la carità per strada solo se qualcuno li stà guardando.
Chi sà quanti di questi sono diventati politici o predicatori!
Purtroppo non cadranno mai o, se cadranno, cadranno come i gatti, in piedi sulle zampe.

Michele Greco

Una poesia giapponese di
Shuntaro Tanikawa

Solitudine di due miliardi di anni luce:



Sul piccolo globo esseri umani

dormono si alzano, lavorano

talvolta desiderano avere dei compagni su Marte



I marziani sul loro piccolo globo

non so cosa fanno

(forse dormicchiano, si alzicchiano, lavoricchiano?)

Talvolta desiderano avere dei compagni sulla Terra.

Questo è assolutamente sicuro.



Gravitazione universale vuol dire

forza d’attrazione della reciproca solitudine



Il cosmo è deformato

quindi tutti desiderano cercarsi.



L’universo si espande sempre di più

perciò tutti sono incerti.



Alla solitudine di due miliardi di anni luce

Inconsciamente ho fatto uno starnuto.


Michele Greco

Solo da un paio di giorni ho avuto il tempo per leggere il nascere di questa rubrica e i divertenti interventi che l'hanno fatta vivere allegramente, finchè non sono intervenuto io con le mie "inutili poesie" e con considerazioni di carattere personale di "poco interesse".
Il deserto della mente è infinito e poche sono le oasi!
E' inutile seminare dove non vi è acqua e se vi è troppa acqua è inutile arare.
Comunque ho trovato una notizia che mi ha fatto "sorridere" almeno per 15 minuti; leggerla forse farà sorridere anche voi e "salvare" il vostro cuore.
Eccola:
IL CONGRESSO (da Repubblica)
Ridere 15 minuti al giorno fa bene al cuore
Con la crisi infarti cresciuti del 15%
Al Congresso della Società Europea di Cardiologia, in corso a Parigi, presentati i risultati di una ricerca condotta dall'Università del Maryland sui benefici effetti del buonumore. Stime preoccupanti per le conseguenze dello stress dovuto alla situazione economica
dal nostro inviato ARNALDO D'AMICO
Stress da crisi economica per un operatore di Borsa
PARIGI - Dopo anni di ricerche che hanno dimostrato quanto stress e malumore siano tossici per il cuore e, al contrario, sia benefico il buonumore, si è giunti finalmente a quantificare la dose minima efficace, la "pillola" che protegge dall'infarto: almeno 15 minuti al giorno di risate. Ma devono essere intense, piene, coinvolgenti, come quelle che si scatenano vedendo film capolavori della comicità. Solo così equivalgono ai famosi 30 minuti al giorno di camminata veloce, stabiliti da qualche anno come la "dose minima quotidiana" di attività fisica che protegge dall'infarto. Le ricerche sull'influenza dello stato d'animo su cuore e arterie sono state presentate oggi al congresso della Società Europea di Cardiologia dove anche il malumore è tornato protagonista. Sulla base di ricerche dello scorso anno si prevede che l'attuale situazione di stress per crisi economica indurrà un aumento del 15% dei ricoveri nelle unità coronariche del Vecchio Continente.

La ricerca che arriva a definire la dose minima di risate è stata condotta dall'Università del Maryland che ha sottoposto i volontari alla visione di film divertenti come Tutti pazzi per Mary oppure mentalmente stressanti come Salvate il sodato Ryan: sono state eseguite oltre 300 misurazioni e nella quasi totalità i partecipanti dimostravano un aumento del flusso di sangue fino al 50% in più dopo la visione della pellicola mentre succedeva l'opposto dopo aver assistito a sequenze violente o drammatiche. Un consistente e prolungato abbassamento della pressione si è mantenuto per 24 ore manifestato dopo almeno 15 minuti di ilarità suscitata dal film. Ma si registra già una dilatazione delle arterie e un calo significativo della pressione dopo appena dieci secondi di risata intensa.

"La risata abbassa la frequenza cardiaca con effetti benefici sull'endotelio e riduce il rilascio di sostanze euroendocrine vasocostrittrici - spiega Roberto Ferrari, ordinario di Cardiologia all'università di Ferrara e past president dei cardiologi europei - Inoltre, stimola la produzione di endorfine, sostanze chimiche che presentano un effetto protettivo sul sistema cardiovascolare, in quantità simili a quelle indotte dall'attività fisica. Ma è più in generale il buonumore che fa bene. Per questo raccomandiamo sempre ai nostri pazienti di non imporsi rinunce troppo gravose, né di cambiare radicalmente il proprio stile di vita. La dieta, ad esempio, si può modificare rendendola più sana con alcuni semplici accorgimenti, senza misure drastiche e senza dire addio ai piaceri della tavola. Ad esempio, da questo congresso emerge (se ne parlerà domani, ndr) come il cioccolato abbia proprietà antinfiammatorie e antiossidanti che riducono la pressione arteriosa e il diabete. Non bisogna aspettare di ammalarsi, ma giocare d'anticipo".

Per quanto riguarda invece la cardio-tossicità dello stress indotto dalla crisi economica dal congresso, 30 mila i medici convenuti da tutto il mondo, arrivano stime preoccupanti. Sulla base dei risultati di uno studio irlandese dello scorso anno che aveva registrato un aumento dei ricoveri nelle unità coronariche del 12%, si prevede che nel 2011 l'attuale crisi ormai estesa a vari Paesi europei porterà a un aumento almeno del 15% dei pazienti ricoverati nelle unità coronariche nel Vecchio continente. I soggetti più a rischio sono le persone fra i 40 i 60 anni, sia perché hanno un sistema cardiovascolare che potrebbe essere già minato da qualche deposito arteriosclerotico e sia perché più esposti alle conseguenze della crisi economica sotto forma di stress lavorativo, incertezza occupazionale e riduzione del livello economico. Lo stress causato dalla preoccupazione scatena una costante alterazione dell'equilibrio all'interno del sistema cardiovascolare: l'adrenalina prodotta su stimolo del cervello funziona come un vasocostrittore che alla lunga danneggia le arterie, soprattutto quelle che nutrono il cuore e il cervello.
(28 agosto 2011)

Se preferite le barzellette...ditemelo.... è il mio forte!


Michele Greco

Mezz'ora di sesso
per il bene del cuore






Provocatoria campagna della British Heart Foundation: tra le attività fisiche utili per la salute non c'è solo la palestra...

di SIMONA MARCHETTI


MILANO - Trenta minuti di sesso al giorno tolgono il medico di torno.

La versione riveduta e corretta del proverbio caro alle nostre nonne è opera della «British Heart Foundation» che nei giorni scorsi ha lanciato la campagna «30 a day»: ovvero, l’esercizio fisico costante mezz’ora al giorno, cinque giorni a settimana, è il miglior antidoto per l’infarto e i disturbi cardiaci in genere.

Il messaggio è rivolto in particolare alle persone over 50, protagoniste del provocatorio poster scelto dall’associazione per pubblicizzare l’iniziativa, dove si vede un uomo attempato e nudo (a parte cuffia di plastica e occhialini da sub) abbracciato a una coetanea in costume intero e vezzosa cuffietta da piscina.

NON SOLO PALESTRA
La ragione della provocazione è quella di convogliare l'attenzione sul fatto che qualsiasi attività motoria può andare bene. Non è, insomma, che si debba necessariamente sudare in palestra o sfiancarsi facendo jogging, perché il traguardo dei trenta minuti di esercizio fisico al giorno si può raggiungere in tanti altri modi, anche più divertenti.

E il più divertente e intrigante di tutti, ironizza il tabloid «Daily Mirror» che ha rilanciato la notizia della campagna promossa dalla «BHF», è sicuramente fare sesso. Spiega Ian Fannon, fra gli ideatori del progetto, insieme ad Angela Rippon e Michael Palin: «L’allegro annuncio pubblicitario che abbiamo ideato spiega tutti i modi possibili per essere attivi e rimanere in forma, riducendo così i rischi per il cuore. Naturalmente, fare sesso è uno di questi».

RITMO E CONTINUITA'
Data la natura del suggerimento gli ideatori della campagna ci tengono a precisare che i fatidici trenta minuti non devono necessariamente essere tutti di fila, ma si possono benissimo «spezzare» in diverse sessioni, a seconda della resistenza o della «velocità di esecuzione», magari con piccoli break per riprendere fiato. La cosa importante è la costanza, che non deve però diventare monotonia sennò addio divertimento.
In fondo, lo si fa per la salute.

CAUTELA
Naturalmente, la campagna della «BHF», al di là del carattere provocatorio, non vuole essere un inno al sesso sfrenato. Quella sessuale, infatti, è solo una delle molteplici attività che si possono praticare per dare un calcio alla sedentarietà e mettere al riparo il cuore da acciacchi e malattie, visto che proprio l’inattività è responsabile di quasi il 20% degli attacchi di cuore nella sola Inghilterra.
Non solo. Secondo le statistiche fornite dall’associazione, la mancanza di moto causerebbe ogni anno almeno 35 mila morti, ovvero una persona ogni 15 minuti.

Chi, però, preferisse metodi più tradizionali di movimento, può provare a seguire i consigli alternativi proposti dall’opuscolo distribuito per la campagna (le stesse pratiche si trovano anche sul sito ufficiale della fondazione) e sempre calibrati sulla mezz’ora quotidiana di moto.

Qualche suggerimento?
Scendere dall’autobus due fermate prima di quella stabilita e camminare fino alla destinazione fissata; se proprio si deve usare la macchina, cercare almeno di parcheggiare lontano dalla meta e raggiungerla poi a piedi; trasformare una banale telefonata in un esercizio di stretching, facendo piegamenti e allungamenti con la cornetta attaccata all’orecchio, o in una seduta di jogging casalingo, muovendosi per le stanze (indispensabile in questo caso il cordless) mentre si chiacchiera.

Insomma, tutto fa movimento, anche se un incontro galante sotto le lenzuola permetterebbe di unite l’utile al dilettevole.
Solo un paio di raccomandazioni: consultare comunque il proprio medico prima di intraprendere questo e altri tipi di training, per commisurarlo alle proprie condizioni cardiovascolari, e, non appena si dovesse avvertire un dolore sospetto al petto, durante «l'allenamento», calmare immediatamente i bollori e chiamare l’ambulanza, perché potrebbe non essere la passione a far mancare il fiato, bensì un principio di infarto.

Simona Marchetti


I contenuti degli articoli riportati sono di proprietà dei rispettivi Autori ed Editori

E se il tuo partner è un medico?

Michele Greco

.......... come quella datata barzeletta , dove una prorompente signora va dal medico e lo informa che nostante una dozzina di rapporti al giorno non è ancora appagata.
Il medico, basito, esterna un..... " ma lei è gravemente malata....."
La signora: ........." dottore , me lo metta per iscritto , dato che mio marito è convinto che sia una p******"

Come è strano il mondo!

Non credo che un'altra barzelletta guasti il clima che si è ora creato.
Quanto segue è accaduto realmente a me negli anni ottanta a Berlino.
Una sera con un gruppo di amici italiani ci recammo a mangiare in un tipico ristorante berlinese. Noi italiani siamo, come ben sai, ilari e caciaroni e non meno in quella serata.
Accanto vi era un tavolo con una dozzina di commensali indigeni. Dopo un quarto d'ora, non potendone più dei caciaroni "spaghettari", uno di loro si alza ed in un italiano stentato ci dice: " voi italiani siete tutti sottosviluppati".
Al che io alzandomi gli rispondo: "Hai perfettamente ragione, noi, giù, le pa**e ce le abbiamo così! (Feci un gesto rotondeggiante con le mani).
I miei amici risero e dopo un breve silenzio scoppiò al tavolo dei tedeschi una fragorosa risata. Unimmo i tavoli, ci presentammo, e facemmo insieme baldoria fino alle quattro del mattino.

Michele Greco

Oggi sono stato colpito da due notizie di carattere completamente diverso l'una dall'altra ma egualmente significative dello spreco del nostro danaro e delle speculazioni di cui siamo vittime.
La prima riguarda il nuovo referendum abrogativo della legge elettorale "Porcellum" che è passata piuttosto inosservata e che ora si fà sentire perchè la "scadenza" per raccogliere 500 mila firme è a fine settembre. Pensate che stiamo rastrellando soldi per il "nostro" deficit economico. La seconda è pubblicitaria e riguarda la proposta di una banca (non dissimile dalle altre) che offre un mutuo per la casa al 100% restituibili in 40 anni.
Chi oggi si può permettere un mutuo? Mediamente l'individuo che ha necessità di una abitazione e che incomincia a guadagnare, è un individuo che va dai 30 ai 35 anni. Pensate che questi sarà proprietario di una abitazione all'età di 70, 75 anni. Paga per 40 anni non una abitazione ma un rifugio della vecchiaia.Molti purtroppo non arrivano nemmeno a questa età.
Per molti è sbagliato pensarla in questo modo perchè è meglio comprare a queste condizioni che "buttare" cifre, più o meno simili, per un fitto.
Inviterei comunque a fare un po' di conti e a guardare alla spesa per l'acquisto mutuato di una casa nel suo costo reale, comprese tasse, spese straordinarie di manutenzione condominiale, reale costo del mutuo e annessi.
Oggi, una abitazione di 80mq in una città grande sapete quando costa?
Sapete dirmi quando verrà a costare con il più vantaggioso dei mutui quarantennali?


Michele Greco

http://www.ilgiornale.it/interni/quiz_ri...comments=1

Quiz da ridere per i Fantozzi del Quirinale Il bestiario per diventare ragioniere del Colle
di Francesco Cramer

La prova selettiva per diventare ragioniere del Colle contiene domande comiche. Si arriva a domandare se il cuore appartenga all'apparato urinario. Ai contabili si chiedono nozioni su Lady D e Jim Morrison. E qualche volta l'interrogativo ispira già la risposta corretta



Roma AAA Fantozzi cercasi. Firmato: Napolitano. I prossimi 1 e 2 dicembre, ci sarà la fila al comando generale dei carabinieri di viale Tor di Quinto, a Roma. La carica dei centouno aspiranti «ragioniere del Colle». Posti disponibili: sei. La prova preselettiva è già avvenuta in luglio e adesso viene il bello. Come prepararsi al meglio? Il Quirinale un aiutino lo dà. Da giugno è infatti visibile l’archivio delle domande da cui verranno estratte a sorte quelle dell’esame vero e proprio. Cento quesiti a cui rispondere in 60 minuti, con il sistema del multiple choice. Il questionario è un mare di più di tremila domande ma vai a sapere quali saranno oggetto del quizzone.

A scorrere il mega test a tratti si resta basiti. Accanto a domande oggettivamente complesse e difficili, ve ne sono alcune che rasentano il comico. «La scapola è un osso... A) Piatto della spalla. B) Lungo, che fa parte del braccio e si estende dalla spalla al gomito. C) Che si congiunge al coccige. D) Situato nella parte anteriore del basso torace». Un ragioniere del Quirinale, giustamente, dovrebbe avere qualche nozione del corpo umano. Così come dovrebbe destreggiarsi con i computer. Quindi: «In Microsoft Outlook, a cosa serve il pulsante “rispondi”? A) A inoltrare il messaggio a tutti gli indirizzi contenuti nei contatti. B) A rispondere a tutti i destinatari del messaggio ma non al mittente. C) A rispondere al mittente del messaggio. D) A rispondere nel caso di ricevimento di messaggi audio». Domanda, questa, forse inserita per valutare se tra i candidati s’è intrufolato qualche sbronzo perso.

Vero che i ragionieri devono saper più che altro far di conto ma anche la cultura generale ha il suo peso. Per cui: «La più grande invenzione di Alessandro Volta fu... A) La pila. B) Il telescopio. C) La radio. D) Il telefono». In un’altra domanda c’è addirittura l’aiutino: «Chi inventò l’alfabeto Morse per le trasmissioni telegrafiche? A) Newton. B) S. Morse. C) C.R. Darwin. D) G.S. Ohm». Neppure Filini avrebbe avuto un dubbio. Roba da farsela addosso dalle risate. E a proposito di incontinenza, i candidati potrebbero ritrovarsi questa bella domandina: «Il cuore è l’organo centrale dell’apparato... A) Digerente. B) Urinario. C) Circolatorio. D) Locomotore». Ma come urinario?!?

Forse per evitare di assumere uno che poi utilizza i modi di dire a vanvera, un po’ come Di Pietro, ecco il quesito che lo smaschererebbe: «Chi riversa il proprio affetto e fiducia su una persona dalla quale verrà poi ripagato con l’ingratitudine e il tradimento, si dice che... A) Fa le pentole ma non i coperchi. B) Sceglie il certo per l’incerto. C) Salva capra e cavoli. D) Alleva una serpe in seno». Obbligatorio ripassarsi il manuale di letteratura delle medie: «Come termina il romanzo I Promessi sposi? A) Con la morte del protagonista maschile. B) Con il ricongiungimento dei protagonisti e il loro matrimonio. C) Con la fine dell’amore dei protagonisti, invaghitisi di personaggi minori incontrati nel corso del romanzo. D) Tragicamente: con la morte dei due protagonisti». Oppure di storia: «Alla fine del 1943 i rappresentanti degli Stati che avrebbero vinto la guerra decisero di realizzare uno sbarco in forze sulle coste francesi. Detto sbarco avvenne nella primavera del 1944... A) A Marsiglia. B) In Normandia. C) In Provenza. D) A Bordeaux». Occhio all’arte, poi: «In quale città italiana è possibile ammirare la basilica di Sant’Ambrogio, la chiesa di Santa Maria delle Grazie, con il celebre Cenacolo di Leonardo da Vinci? A) Torino. B) Napoli. C) Roma. D) Milano». Sorridete? A questo proposito: «La dentatura di una persona adulta è formata... A) Da 32 denti. B) Da 17 denti per arcata. C) Da 19 denti per arcata. D) Da 36 denti».

E se ci fosse un secchione tutto nozioni ma poco avvezzo alla lettura dei giornali? Verrebbe smascherato in men che non si dica così: «Quale carismatico personaggio nell’agosto 1997 perde la vita, vittima di un tragico incidente automobilistico, sotto il tunnel de l’Alma a Parigi? A) La rockstar Freddie Mercury. B) Elvis Presley. C) La principessa Diana d’Inghilterra. D) Jim Morrison». Necessario anche saper di geografia. «Il lago di Garda è compreso per intero in territorio lombardo? A) No, in parte è veneto e per un breve tratto appartiene al territorio del Trentino Alto Adige. B) Sì. C) No, in parte è veneto e per una parte appartiene al territorio emiliano. D) No, in parte è anche piemontese». Poi forse la più assurda, visto il datore di lavoro: «Dove ha sede il presidente della Repubblica? A) Al Quirinale. B) A Palazzo Madama. C) Alla Farnesina. D) A Palazzo Montecitorio».